.

Quién lo hubiera creído, ni yo mismo advenía el descubrimiento de tal horror. El vacío seguía ahí, pasaban los años pero parece que nunca fue suficiente para ser llenado, y sólo fue suficiente un mal pasó para retirar el velo de lo inevitable.

Es como si las estrellas siguieran ahí, calentando mi alma y experimentándose a sí mismas a través de mí, atrincheradas en melancolía y tristeza porque por más que intento, todo sigue oscuro. 

Perdí mi tiempo en todos estos años buscando un antídoto que llenara mi vacío, sin embargo, conseguí lo que quería y eso me llevó a la desilución, que irónico. 

Volteo mi mirada y veo la furia acechando la soledad, ¿Por qué me siento solo, si aprendí a vivir conmigo mismo? Tal vez porque, como un niño ansioso por ser correspondido, me entregué totalmente de nuevo, a pesar de que la razón sabía lo que pasaría.

¿Qué es el amor? Pasan los años y no logro responder aquella incógnita, sin embargo, estoy seguro que te amo a ti. Estas palabras serán las primeras rocas que arrojaré para ocultar, con el fin de olvidar, estoy que siento por ti, pues mi alma arde por nadar con la tuya en el infinito, fuera de esta vida vanal y llena de vacíos. Ojalá, cuando esté viajando por el infinito, me acuerde de ti y sea capaz de besar tu esencia una vez más. 

Toda esta puta vida me arrepentiré de no haberte dado un último beso, como carta de despedida sellada con mis sentimientos.

Noches eternas.

Sigue pasando el tiempo, y cada vez más te desvaneces de mi vida, no apareces, no regresas, llegaste a ser un fantasma donde tu recuerdo es el que me atormenta todas las noches, es imposible dejar de pensarte, es imposible dejar de recordar tus ojos, y tu cabello, hasta en el pensamiento logro perderme en ellos, aún sigo cayendo y perdiéndone en tu recuerdo. No sé si regreses, pero cada día más pierdo la fe y la esperanza que así sea, no sé si llegarás a leer esto, al fin y al cabo, mis letras llevan tu peso, y el tiempo no ayuda, creo que no te he dejado ir de mi alma, creo que en el fondo de verdad no quiero soltarte porque espero a regreses, pero no sé si ya sea muy tarde para retenerte en mi alma, estoy lleno de dudas.
Simplemente quiero que vuelvas, que me beses y me abraces, y me prometas que no volverás a irte.

Por favor.

No me enamoré de tu rostro, ni tu cuerpo, muchos creen que así fue, ya que eres increíblemente hermosa, pero yo primero conocí tu alma, tu forma de ser, tu esencia y déjame decirte que esos fueron los motivos de enamorarme de ti, eres un universo lleno de encantos, misterios y cosas invaluables, tan valiosas para mí que valen la pena del mundo luchar por ellas, luchar por ti, eres única, y en el fondo lo sabes, porque te lo demuestro que lo eres para mí. Por favor date cuenta de estas cosas, deja de matarte por dentro, deja de perderte y encuéntrate de una vez por todas, aprende a elegir las personas que deben rodearte, no le muestres una sonrisa a todos, que muchas personas pueden aprovecharse de algo tan simple pero tan puro como eso, recuerda que tendrás mi apoyo siempre, por favor reacciona pronto, deja de querer perderte, que así no llegarás a ninguna parte, al menos no a ninguna buena. Recuerda que eres mi universo.

De nuevo.

Y entonces, de nuevo estoy acá, sin alientos de seguir pero con la necesidad en las ganas.
No puedo dejarte, no he podido dejarte, no he podido dejar de quererte, lo he intentado, he intentado sacarte de mí, porque me dueles y bastante, puede que muchas veces no sea tu intención, pero llegas a ser un arma de doble filo, y no entiendo por qué, no entiendo porque por ti todo lo doy, todo lo he intentado dar, demostrarte, he tratado de no fallarte en todos los aspectos, un esfuerzo tan grande de alguien que siempre ha sido un desastre.
Sin embargo acá estoy de nuevo, arrastrándome por un poco de amor, por un poco de compasión, de compañía, no he podido irme, no quiero volver a estar solo, no voy a volver a estar solo.
Puede que tu forma de pensar sea no esperar nada de nadie, pero así yo no puedo vivir, yo quiero llegar a sentirme especial por alguien, y que esa persona me haga sentir que lo soy, que tú me hagas sentirlo.
Jamás me podré safar de ti a voluntad propia, mátame desde adentro, traiciona lo que yo siento por ti, traiciona mis sentimientos, rómpeme el corazón, y así podré irme de tu vida, dejar de sentir por ti, llegaré a odiarte, y así te dejaré a un lado de mi vida.

Al límite.

Anhelo que regreses. Búscame.
No lo soporto más, esta soledad abruma, esta ansiedad me condena poco a poco, ¿dónde estás?, ¿en qué momento te fuiste?
Me hace falta tu presencia en mi vida, me hacen falta tus caricias, tus besos... Tus abrazos.

Deprimido caigo, sin poder reaccionar, no puedo estar bien, no quiero estar bien, te quiero a ti, a nada más, entiéndelo, así como yo entiendo que necesitas de ti, que debes encontrarte, pero por favor, no me abandones en el intento, no me abandones cuando lo hagas. Nadie sabe lo que uno de verdad siente por la otra persona hasta que esta se está yendo, siento que me dejas poco a poco, y siento que el mundo se arranca de mi alma, siento que se me va la vida, se me va la alegría, se me va todo lo que valía la pena en ella.

Irrumpo en llanto, no puedo soportar otra perdida en mi vida, no puedo soportar otro vacío más, ocupaste más en mí de lo que jamás hubiera creído, me ocupaste por completo, y ahora siento que te vas, que ya no quieres estar conmigo, te vas con todo, otra vez quedaría yo y nada más, y después de todo yo no soy nada para mí, solo errores y desprecios exteriores acumulados a lo largo de los años.

Siento inseguridad, siento que alguien llegó a tu vida y no fue el error que yo fui para ti con mis actitudes, o simplemente te cansaste de mí, las personas se cansan, y nunca se me hace extraño que se cansen de mí, después de todo mi vida es cancerígena para las demás personas.

El amor llega a ser enfermizo, pero creo que si no lo fuera, no tendría la misma esencia, lo que sentiría por ti sería un simple deseo banal, y no es así, porque desde mi parte, te puedo decir que yo te amo con locura.

Mi alma llora, cada vez soy más débil. Supongo que pronto necesitaré otro de tus abrazos con urgencia.

Oscuridad.

Los pensamientos más profundos se escriben de noche, cuando solo hay silencio alrededor y solo puedes oír tus pensamientos. Lo peor es no saber qué está sucediendo en serio.

No sé qué te pasa, no sé si ya me dejaste de querer, o simplemente te cansaste de mí, sé que soy complicado e imposible de entender a veces, sé que te puedo cansar rápido y quizás eso está pasando, quizás ya te cansaste de tratar de entenderme, de verte arrastrada por mi tristeza o mis malos pensamientos, simplemente debes estar cansada que no te pueda satisfacer bien, de que no te pueda hacer feliz y casi siempre te haga entristecer, puede que esté pasando todo eso. Siento que te estoy perdiendo poco a poco, que te estás yendo, que ahora me ves como una carga, como un peso, un estorbo en tu vida, perdóname, mereces mucho más para ti y creo que no he valido lo mucho que has hecho por mí, perdóname por ser poco, no llegar a ser mucho. Quizás simplemente yo haya creído ser más importante para ti de lo que en verdad lo soy, quizás por eso estoy sintiendo esto, puede que no sea tan especial como yo creía, no sé qué pensar, no sé qué hacer, no quiero perderte y me carcome el alma la idea de que ya lo estoy haciendo, de que no soy tan importante para ti como tú lo eres para mí.

Lo peor de mí.

Dependencia emocional o traición, como todo lo que uno se esfuerza en reconstruir se pudre en instantes, instantes de odio e incertidumbre, hacia uno mismo, hacia los demás, hacia todo, como todo se puede ir a la mierda en segundos, de la nada, quizás esto jamás debió suceder, quizás estaba escrito así ya, o quizás aún haya esperanza, optimismo.

Carezco de optimismo, carezco de sensatez, aunque por más que desee arreglar las cosas, lo que siento, no puedo, nunca he podido y creo que jamás podré, estoy condenado a estar solo.

Cigarro de melancolía, se consume en sí mismo mientras el tiempo pasa, mientras te mata por dentro, para que al fin y al cabo cuando se termine solo quieras otro y otro y otro más, si no hay ganas jamás habrá voluntad. Ríos de tristeza desbordan mi alma dejando soledad y desprecio a la vida, al amor.